有朋友特地从上海带了大闸蟹给我，叮嘱需要用啤酒上锅蒸熟。家里木人，这么多螃蟹吃不了，于是请了大厨方方，跟我一起回家，饮酒吃蟹。锅里倒上燕京，盖上盖子，我们开始移到餐厅桌边小饮，说着我的咖啡馆怎么雇佣康巴美男，说着她老公离家出走去登山望月，说着大小姐那祸害怎么不来北京了......说着明早晨吃着油条饼干，说着说着，我闻到了烧烤的味道。两人冲锋陷阵地扑向厨房，锅象一只燃烧的火鸟，螃蟹都成了邱少云，连钳子都被烤掉了。
我们本着佛教惜福的道义，强装欢笑把外强中干的“烤螃蟹”吃完，最后一只决定剩给我家老人参，让他与天同乐。晚上我胃痛得出血。
老人参回家，被告知有大闸蟹，立刻眉飞色舞。我端出来一个正圆形柿饼一样的东西，他迟疑质问“大闸在何方？”我无奈摇头，这螃蟹是小偷，处以极刑，手足被跺后蒸之。 他二话没说，砌利咔嚓撮之，一边咂摸一边回味，跟小时候吃的炸知了一个味儿。第二天，我恼羞成怒控诉方方，她咔吧个眼睛说，原来老人参也是个苦出身。老人参吃完螃蟹，拉了三整天肚子。
后来，我妈来访，上下翻腾找蒸锅。我说扔了。妈问，包子怎么处理？沉思了一会，我说好象还有个蒸锅。果然，我家还有“铁制文物”一枚。我妈又问，屉呢？我说屉在呢。结果，发现那屉比文物锅的盖子还大。我扔错了，留下了糊锅的屉。从此，我家再也没有蒸锅这件东西的配搭啦。
我与方方结下世仇。直到大小姐来京，作为中人，设宴要我们和解。大小姐建议宴会以西餐为主，我心头暗喜，方方又咔吧眼睛说：“西餐？麦当劳！”看我不语，故作谄媚状，说“吃点高雅的，炸薯条如何？”神灵呀，交友不慎，是我这辈子犯下的最严重的罪行。
继方方之后，我的家园又几遭涂炭。一群人闯入我家，实行吃光喝光拿光的三光政策。所有酒精均被歼灭，居然连料酒都没放过。我强烈要求赔偿损失，以眼还眼，以牙还牙。于是他们瞪着眼睛张开嘴巴，堵塞了所有卫生间马桶洗手池。更有甚者，跑到院外，在每辆车后留下残物，严重毁坏了我和邻里的关系。
再后来，我发现人财两伤，有人在老狗身上擦手，弄得一星期满屋都是流动的腥骚空气，花盆里满是烟蒂。家中损失纱门一个，酒起子两只，花盆三个。
酒不在高，高而失控视为恶；人不在坏，坏得出水儿的是人精。
综上所述，为了我剩余生活质量，断绝与一切不良中青年的吃喝交往，今后决不引狼入室，只在外面胡作非为。
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